måndag 29 november 2010
BRRR!!!
Så det är bara att krypa ner under täcket och dra upp det till näsa.
För när barnen väl har somnat ska jag inte lyfta ett finger till på hela aftonen.
lördag 27 november 2010
Fru Märkvärdig
Hon föddes -81, tre dagar före jul. "Välkommen till världen! Ett flickebarn det var ju kul!"
Med en mamma och pappa och en äldre storebror hon bodde där i Götet
tills hon blivit lagom stor.
Då tog de sitt pick och pack och drog till Dalslands vida slätter.
Långt ifrån storstadsgator de nu sig bosätter.
Och hon fick en liten syster och ytterligare en.
Och sedan en katt, en hund, kanin och så en häst.
I många år hon var en ganska hästtokig tjej.
Men så började hon hänga med kompisar och killar och hon för första kärleken trillar.
Men om pojkvännen den första jag inte skriver om nu då.
Det tar vi som tema på dag nummer två.
För den stora kärleken hon mötte, då hon var bara sexton år.
Och det var en sådan kärlek som bara smög sig på.
Det kunde hon ju aldrig tro att Dalle var grabben i hennes liv.
Oj vad de hångla och utbytte saliv.
Och idag, tolv år senare de sitter i samma hus.
Med två busmonster till söner och allt är en enda cirkus.
Och tänk att ni med detta inte fick veta ett endaste skvatt, om Fru Märkvärdig, allergisk mot kyla, lögner och katt.
En halvstressad morsa, med vigselringen på.
Utbildad lärare med hängtuttar i svart bh.
Som önskade att hon bodde på en karibisk ö, men dit kan hon inte åka
för då är Dalle övertygad om att de kommer dö.
Jo för flygrädd äro han mannen, så till den milda grad, att det närmsta de kommer utlandssemester är Fredrikshamns stad.
Men nog sagt om Dalle det här handlar ju om mej.
Fru Märkvärdig a k a. Johanna en helt vanlig tjej.
Ännu ett menskoppsinlägg
Lite svårt att veta, men va tusan, visst kan jag sponsra i så fall om du lovar att vara ärlig med hur det går.
Svar: Anneli på menskoppen.se. Jag ser det som en utmaning jag bara måste ta. Jag ska prova menskoppen och blogga om den till alla killar (och kanske tjejers) förfarande. Fru Märkvärdig will go mensblogg. Jag ska till och med se det som en utmaning att lyckas övertala lillasyster Ida att börja älska menskoppen och få henne att köpa en till sig själv. Det kommer inte bli en lätt utmaning eftersom hon, för att citera: "Hatar menskopp. Kan inte komma på något äckligare, bara namnet är ju HEMSK!"
Annelie/menskoppen.se skrev en kommentar om namnet: "Ja, tampong och binda låter ju mycket vackrare... Det är vad det är, vi behöver inte låtsas eller försköna som man annars gör i mensskyddsreklam. Kan du acceptera namnet, så kan du gilla koppen. Annars kan du fortsätta med nåt annat."
Åh nej! Lillasyster kommer att köpa en menskopp. Det ska jag se till. I värsta fall får jag köpa en till henne själv.
Fru Märkvärdig säger: Ja tack Annelie på menskoppen.se jag vill hemskt gärna bli sponsrad. Räkna med att bli kontaktad inom kort. En månad kvar till nästa mens och då kommer koppen var efterlängtad.
Raderad kommentar
Varför?
Och vad skrev du?
Vad var det för tankar om menskoppen som du inte ville dela med dig av?
Fru Märkvärdig blir ju bedrövligt nyfiken nu
fredag 26 november 2010
Lillasyster Ida goes bananas
Detta berättar Dalle när han kommer hem.
"ÄR HON GRAVID?" utbrister jag.
Dalle spärrar upp ögonen.
"Hämta min telefon!" jag har inte läst meddelandet ännu.
Ida skriver: Joel Kinnaman är ful!
Ida är g a l e n!!!
Hon har sett Snabba Cash och är missnöjd över hans alldagliga utseende.
En mindre snygg bild på Joel.
Men Ida!!! Du kan ju inte välja att titta på de mindre snygga bilderna på en person. Du måste ALLTID välja bilderna som får dig att dregla:
Göörschnygge bild på Joel som åtminstone får Fru Märkvärdig att dregla.
Mera menskoppen.se
- Annelie/menskoppen.se kommenterar:
-
"Tjejer som tror att blod är ljusblått som i reklamen brukar inte gilla menskoppen, det är därför jag använder "För tjejer med rött blod" :)
Soft tampons är inte direkt jämförbara med menskoppen eftersom man använder dem bara en gång och sedan kastar bort dem. Den lilla "proppen" suger inte upp så mycket blod åt gången men är ett bra engångsalternativ om man vill kunna ha samlag när man har mens, som du skriver här ovanför.
Eftersom menskoppen sitter i slidans öppning, så kan man inte ha den inne alls under samlag, så då är softarna bra.
Kul att du kollar på och bloggar om menskoppen, så att fler får veta att den finns :)"
Sarah tipsar:
30 DAGAR - OLIKA TEMAN
Dag 01 – Presentera mig själv
Dag 02 – Min första kärlek
Dag 03 – Mina föräldrar
Dag 04 – Det här åt jag i dag
Dag 05 – Vad är kärlek?
Dag 06 – Min dag
Dag 07 – Min bästa vän
Dag 08 – Ett ögonblick
Dag 09 – Min tro
Dag 10 – Det här hade jag på mig i dag
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – I min handväska
Dag 13 – Den här veckan
Dag 14 – Vad hade jag på mig i dag?
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Min första kyss
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Min favoritfödelsedag
Dag 19 – Detta ångrar jag
Dag 20 – Den här månaden
Dag 21 – Ett annat ögonblick
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här får mig att må bättre
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – En första
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag
Dag 29 – Mina ambitioner
Dag 30 – Ett sista ögonblick"
Det är inte alls dumt, inte dumt alls (kopierar och sparar).
TACK!!!
Frågan är: ÄR NI MED PÅ DETTA??
Ang. Mensinlägget
Svar: "Ja just det!! Fasen jag är ju normal... TJOHO!!! Men varför mår Dalle illa på kvällen? Sympati?"
VARNING!! Familjen kaos har lämnat hemmet
Mål: Willys och storhandling.
En timmes bilresa.
Väderstatus: Snöflingor!
Vi åker, det här är ju lugnt.
Nästan framme = S N Ö K A O S!!!
Var tog bilen framför oss vägen? Var tog den mötande trafiken vägen? Var tog vägskyltarna vägen? Var tog vägen vägen?
"Det här är rent livsfarligt" säger Dalle och sätter sig med näsan framme vid vindrutan, som för att kunna se bättre ut. "Jag blir faktiskt lite rädd!"
Jag med!
"BAAAJJAAT, BAAAJJAAT!!!" börjar då yngsta pojken skrika ifrån baksätet.
"MEEEN TYYYYYYYYYYST!" vrålar jag. Vi håller på att överleva här. Vi kan fan inte stanna för att byta en eventuell bajsblöja.
1 kilometer från målet.
"Vi måste vända!"
"V Ä N D!!!"
Vi vänder och håller, så klart, på att sätta oss fast med bilen i snön.
Dalle gungar och gungar oss loss och börjar köra oss hemåt i 30 kilometer i timmen på nittiovägen.
"BAAAAJJJJAAAAAT!"
Men för helvete!
Tillbaka i hemkommunen = ICA.
Nu har ungen bajsat på riktigt. Inte längre inbillning.
Var är blöjorna?
Jo hemma, i hallen.
Gah!
Vi får öppna ett blöjpaket och ett tvättlappspaket inne på ICA och låna toaletten.
Vi får betala grejerna efteråt.
Fortsättning: Ja vad tror ni! Kaos så klart! Det kan grannfrun intyga (henne mötte vi i kassan när yngsta gossen gallskrek eftersom han inte fick äta upp allt lördagsgodis direkt och äldsta gossen gnällde eftersom han inte fick lägga leverpastäjen i en egen påse, eftersom Dalle redan packat ner den i en annan kasse och nu ville slita sitt hår och sparka ihjäl oss allihop inne i butiken.)
"Hej Johanna!" säger grannfrun.
"Jag kan inte koncentrera mig just nu" säger jag sammanbitet och tvingar fram ett krystat leende.
"Nä jag förstår det!" säger grannfrun och ler medan vi flyr varuhuset och ut till bilen.
MÅL: HEM, ANDAS, ÖVERLEVA, HÅLLA UNGARNA LEVANDE, SEDAN GODIS, PIZZA, FILM OCH IDOL. Och att inte någonsin lämna huset tillsammans igen.
Och slutligen till Grannfrun: Förlåt att vi var så otrevliga i kassan...
Sångstund på kvällskvisten
Snart tvååringen kör sin repertoar innan han sluter ögonen för natten.
onsdag 24 november 2010
Känner julkänslan smyga på
"Vi lovar och svär. Att vi aldrig har knullat med Lena Hamrell..."
"...Nu!"
Hohohoho
Apropå att må illa
Alltså inte bara jag som är skengravid i den här familjen...
tisdag 23 november 2010
Svar angående den permanenta röda färgen
Svar: Dalles åsikt i de flesta frågor är ointressanta. Men NEJ! Han sa INTE att det var Okej. Han gjorde en lång suck och undrade om det egentligen gjorde något på just DET bordet? Vad han menade var att bordet redan var så förstört (av barnen) att deras "konst" gjorde varken till eller från.
Kanske ska jag tolka hans kommentar som så att han kom på sin dumhet? Atthanlåtitbarnensittaiköketochmålamedenpermanentpennapåettritpapperförattsedanåkatilljobbet ochlämnabarnentillsammansmedfarmorsomsedanlåtitbarnenlämnaköketochtamedsigpennantillvardagsrummetoch bordetdärinne.
Jo jag fann sedan bevis på att Dalle gett barnen pennan. För äldsta sonen hade använt pennan till att kryssa på almanackan (nedräkning inför hans födelsedag). Dalle var alltså skyldig och hans mamma medbrottsling.
Och vad det gäller lås på allt. Med barn som målar på ett vardagsrumsbord så behöver man lås på allt. Det förstår väl varenda människa. Inte kan man låta dem få tillgång till allt.
Ännu mera mens
Menskoppen.se - Webshop - För tjejer med rött blod.
Hahaha!! En webshop för tjejer med rött blod. Alla ni tjejer med grönt/brun/gredelint blod får vända er till en annan webshop.
Men nu ska jag ta med er ytterligare ett steg i utvecklingen.
HÄR har ni tampongen som kan användas vid samlag, under mens.
Ett långt blodigt mensinlägg
Jag är ju google-knäpp och var ju naturligtvis tvungen att googla varför man kan må illa på kvällen? Fick bläddra några sidor, eftersom man tydligen bara kan må illa när man är gravid...
MEN faktiskt! Så kan man må illa och kräkas när man har mens.
" De flesta känner någon form av mensvärk, tryck eller mild smärta vid mens. Det känns mest i nedre delen av magen men kan även stråla ut i ljumskarna och korsryggen. De flesta klarar av att hantera värken och leva normalt. En del kvinnor kan få kraftig smärta, huvudvärk, må illa, ha diarré eller kräkas vid mens." (vardguiden.se).
Det har jag aldrig tänkt på tidigare, har ni? Eller detta kanske är ytterligare en sån grej som kommer efter att man har fött barn (allt blir fan värre efter att man fött barn och sedan värre och värre för varje man får).
Och när jag ändå är inne och snurrar på en sida om menstruation så kommer jag ihåg den här kommentaren:
"Dax att införskaffa en menskopp kanske?! Då slipper du "pinsamma" ob-situationer. Fast han verkar ju kreativ den gossen så han får det säkert lika kul med menskoppen."
Ja! Jag kanske borde skaffa mig en menskopp. Det lät då fan så mycket smidigare och som det står: "miljövänligare".
"Menskoppen ser ut som en liten skål och är oftast gjord av silikon. För att sätta in den viker man ihop den och för in den i slidan. Den ska inte sitta lika högt som en tampong utan närmare slidmynningen, där vecklar den ut sig och samlar upp menstruationsblodet. Längst ned finns ett skaft för att den ska gå lätt att ta ut.
En menskopp rymmer mer blod än en tampong eller binda och bör tömmas var 4- 8 timma. Den går att använda när man sover. Du kan tvätta den med tvål och vatten när du tömmer den. Mellan mensperioderna kan du koka den för att motverka bakterier. Menskoppen kan sitta i när du badar och behöver inte tas ut vid toalettbesök. Menskoppen anses vara ett miljövänligt och billigt alternativ eftersom den kan användas i flera år" (vardguiden.se).
Illa jag mår illa
Det har jag med, fast kvälls sickness...
Evening sickness.
Och jag är inte gravid...
Nej!
Men nej säger jag.
I alla fall så är det förbaskat irriterande, eller ja, jobbigt.
Kan man ha kvällsmagsjuka?
måndag 22 november 2010
Nu har vi slagit till!
Och ta mig tusan! Naturligtvis fick vi möblera om för att få plats med de nya familjemedlemmarnas boende.
Bänken i sovrummet flyttades ut i vardagsrummet och tog den vita hyllans plats. Den vita hyllan tog vitrinskåpets plats. Vitrinskåpet tog byrån i kökets plats och byrån fick ny placering i sovrummet där bänken stod förut.
Jobbigt nu när vi inte har någon bänk att lägga alla "viktiga" papper på ("så länge") tills vi tar oss tid att titta på dem. Det är ju svårt, dumt och opraktiskt att lägga viktiga papper ovanpå ett två meter högt vitrinskåp och sedan kunna komma ihåg att de ligger där. Det kan ju bli många obetalda räkningar bland annat.
Nä jag fick röja ur en låda.
De är bra att ha, de där lådorna.
En överraskning på en vanlig söndag
Min stylist syster gav mig ett presentkort på en lyxbehandlig.
90 minuter av peeling, massage, ansiktsbehandling och rengöring.
Det är som en skänk från ovan.
Tänk att hon var en ängel, min syster...
Kommer vara dig för evigt tacksam för det här.
söndag 21 november 2010
Redan åldersnoja
"MEN JAG ÄR INTE FYRA ÅR!" utbrister sonen.
"Nähe? Hur gammal är du då?"
"Jag är tre!"
fredag 19 november 2010
Blooper
och kilten han hade under uppträdandet.
Pimpad dator
Och nej! Det är ingen ny dator som vi köpt för dyra pengar.
Och nej! Datorn är inte köpt för att han ska sitta och spela pangpangjagskaskjutadig spel.
Endast Kalle Kunskapsspel hamnar i den där dvd-läsaren.
(Kalle Kunskap lär barn läsa, skriva och räkna)
Arla morgon.
Måste ändå gå upp om en halvtimma, för att sjunga "Ja må han leva!" för äldsta pojken som fyller fyra år idag.
Varför måste jag vakna fyrtiofem minuter innan klockan ringer, bara för att jag behöver gå på toaletten?
Ja det hade i och för sig vart en syn om jag inte hade vaknat och uträttat mina behov på de vita lakanen.
Men jag är ju trött! Har bara fått några ynka timmars sömn eftersom båda barnen har haft skrikfest halva natten. Bredvid mig i sängen ligger äldsta sonen och snarkar. På övervåningen ligger Dalle på stenhårt, målat, trägolv och snarkar bredvid yngsta sonens spjälsäng. Han kommer ha ont i ryggen idag vill jag lova (fast du kunde ju ha kommit ner och lagt dig när han somnat om, alternativt).
Så då sitter jag här, ensam i vinterkylan, med en filt över benen och undrar what to do, what to do? Jo men visst! Kanske ta igen lite missad blogging.
onsdag 17 november 2010
Spara, sälja, slänga???
"Sälj eller släng" med Lulu Carter (hon från Äntligen Hemma).
Ett inredningsprogram där Lulu Carter tar sig an familjer som samlar på sig och sparar alla prylar och möbler de inhandlat genom åren.
Det här är ju ett program gjort för mig som sparar, eh sparar, ja inte allt kanske. Men som sparar och slänger istället för att sälja.
Nu ska jag låta Lulu lära mig vad jag kan sälja istället för att elda upp på påskbrasan varje år.
Fast det är klart!
Med bröderna Bus härjandes i hushållet blir det ju kanske inte så mycket hela prylar kvar åt försäljning.
Fan också!
Spärr på allt?
"Borde det inte var en självklarhet att man inte målar på ett bord!??
Visst, ett misstag när föräldrarna tittar bort kan ju alltid ske... Men det låter snarare som ni (Din man) tyckte det va helt okay???"
Svar:
"Jo vi mer eller mindre uppmuntrar barnen till att måla precis där de känner för. Därav mitt "lyckliga" inlägg om permanent röd färg på vardagsrumsbordet.
NEJ! Självklart tycker vi INTE att det är okej att måla på det förbannade bordet. Vem som gett barnen penna är en ett frågetecken? Dalle förnekar och om han tycker att det är okej för barnen att måla där så ska jag ta av hans veckopeng och köpa ett nytt vardagsrumsbord.
Om de målar när vi vänder ryggen till? Ja naturligtvis! Om de hämtar fram pennor när vi vänder ryggen till? Ja naturligtvis! Om vi borde sätta lås på varenda låda/skåp i huset??? Eh ska man behöva det egentligen? Huvudsaken är väl att de inte kommer åt sådant som de kan skada sig på. Eller ska man verkligen behöva sätta spärr på ALLT?"
tisdag 16 november 2010
Fru Märkvärdig vs. ägglossning och graviditet
Hur har jag hamnat på en sida för ägglossningstest egentligen?
Fru Märkvärdig är ingen bra förebild det ser jag ju nu.
Vardagsrumsbordet
Ännu lyckligare blir jag när jag upptäcker att barnen har målat konstnärliga streck på vardagsrumsbordet.
"Gör det nått på det bordet då?" undrar Dalle.
Nä! Det kanske gjorde varken till eller från med tanke på att ungarna redan förstört bordet så till den milda grad.
Men ändå! Man målar inte på vardagsrummet, PUNKT! Och barn målar absolut inte med en permanent penna, PUNKT!
"Går detta inte bort kommer jag ta dina sparpengar och köpa ett nytt" hotar jag äldsta sonen som blir nervös och kommer på den briljanta idén att Vi kan ju ta en trasa och torka bort färgen.
"Jo visst! Torka du."
Förstör, bara förstör. Förstör allt i er väg. Vi kommer ändå vara tvungna att totalrenovera huset när ni flyttar hemifrån.
Ang. KRAV-märkt mat
Svar: Tack! Det blir bara lättare och lättare att välja sida.
måndag 15 november 2010
Ett långt inlägg om tillsatser och KRAV
Jo det startar vid E 100 och slutar vid E 1520.
Över tusen tillsatsämnen som finns i maten vi äter.
Färgämnen, konserveringsmedel, sötningsmedel, förtjockningsmedel, klumpförebyggande medel, konsistensmedel, mjölbehandlingsmedel, modifierad stärkelse, skumdämpningsmedel, smakförstärkare, stabiliseringsmedel, surhetsreglerande medel, syra, övriga tillsatser och så vidare...
Alla de här tillsatserna är godkända av "någon" och måste då vara av värde för konsumenten eller "nödvändig för livsmedlets hantering."
För att slipper onödiga tillsatser så bör du äta KRAV-märkt mat. "Den ska vara framställd på ett så naturligt sätt som möjligt. Endast ett fåtal tillsatser får användas och då bara om de verkligen behövs."
Och visste ni att experter gör djurförsök för att undersöka tillsatsämnena? Om det är skadligt för djuren, om det är cancerframkallande eller om det påverkar fortplantningen eller arvet? "Många medel som har funnits på marknaden är nu förbjudna på grund av sin giftighet. Några av dem har dragits in på grund av cancerrisken."
Experterna avgör sedan hur mycket de tror att vi människor kan äta av tillsatserna varje dag under hela vårt liv utan att ta skada. "Det kallas för ADI-värde (acceptabelt dagligt intag). För säkerhets skull bestämmer de sig ofta för en mängd som är lägre än den som de känsligaste försöksdjuren tålde"
Eh! Jag fattar inte vad jag tänkt på tidigare. Klart som F A N att man ska köpa KRAV-märkt mat till sina barn och till sig själv. Vem vet vad vi egentligen stoppar i oss. Helt i onödan!
Du hittar alla E-nummer HÄR.Och läs mer om KRAV-märkt mat HÄR.
söndag 14 november 2010
Inköpslistan
På lördagsmorgonen går Dalle och småplockar lite här och var.
Och när det är dags för att åka och handla så är inköpslistan borta.
"VAR HAR DU LAGT MIN LAPP?" morrar jag.
Dalle spelar oförstående.
"Vilken lapp?"
"Den gula lappen, som låg HÄR!" säger jag och pekar med ryckig rörelse på den tomma köksbänken.
"Men inte vet jag! Den ligger väl på fönsterblecket?"
Jag synar av fönsterbrädan.
"NEJ! Det gör den inte."
"Ja jag vet inte! Jag har slängt en massa papper men INGEN gul lapp."
Jag andas genom näsan, ljudligt. Går fram till soppåsen och börjar, rysandes i hela kroppen, lyfta på de söliga papperna som ligger nedtryckta i påsen.
"Men då är det väl ungarna som rört bort den då" menar Dalle.
Jag vänder blicken mot yngsta pojken som står på liten stol intill köksbänken och leker med clementinerna.
Fan också svär jag inombords!
Det kan faktiskt vara så att ungarna har rört bort lappen.
"Jag får väl skriva en ny då" suckar jag och tar fram en ny gul lapp.
Idag när JAG knyter ihop soppåsen upptäcker jag en gul lapp liggandes slängd bakom sophinken.
"Fy faaan!" väser jag mellan tänderna.
Det är den gula inköpslappen som Dalle INTE hade slängt.
lördag 13 november 2010
Ang. Igelkott
"Splash det var den igelkotten det."
Svar: "Hmm! Det hade jag inte ens tänkt på."
En lördagafton hos Fru Märkvärdig
Inte kan jag sätta mig och scrapbooka en hel kväll när jag har en blogg att sköta.
Dalle har vart på trettioårs fest och kommer hem strax efter tio, helt slut.
"Fy va tråkig jag är på fest numera" suckar han, slänger på sig mysbyxorna och gör mig sällskap i soffan.
Själv ska jag inta Google-läge. Här ska surfas Afrikans pygméigelkottar för min och Fru L:s räkning.
torsdag 11 november 2010
Familjen
Låta kusinerna leka med varandra tills de blir ovänner, att snacka skit och minnen samt att torka minsta kusinens senapsgula bajs.
Tack för i kväll Familjen Lind och Johansson Lind del Aguila.
Afrikansk pygméigelkott
Tydligen ska man kunna ha dem om man är pälsdjursallergiker.
Ja ja jag vet!
Substitut!
Substitutet
Jag som kommit på den här stensäkra teori borde ju veta bättre.
Teori: Personer som drabbas av bebislängt men inte inser det eller inte tillåter sig att känna det, ersätter längtet med ett annat längt. Oftast i form av ett husdjurslängt. Och husdjur är tillgängliga och lätta att skaffa. Så mitt i allt bebislängt skaffar man sig istället ett substitut. Ett husdjur!
Och den här teorin felar aldrig. Jag lovar! Jag har själv fallit för den, tidigare och jag har sett flera som lurat sig själva på samma vis.
Får man i alla fall barn, en kort tid därefter, så brukar husdjuret plötsligt bli ett störningsmoment i stället. Och detta vet jag också av egen och andras erfarenheter.
Och nu står jag här igen och låter mig lura mig själv till att skaffa ett substitut. För egentligen har jag ju ett bebislängt, inget husdjurslängt... eller?
Orm vs. Ödla
Slutsats!
Guuuuu sicka tråkiga djur.
De låg bara där och gömde sig under en kruka.
"Klappa!" sa yngsta sonen.
"Rör de sig inte mer?" frågade jag.
"Nej!" svarade ägaren.
"Nähe!"
Vilken besvikelse.
Dalle gillade dem skarpt.
Men jag bytte bana.
Jag vill ha en Leopardgecko (eller två).
onsdag 10 november 2010
Men se! En å två å tre tamponger
Det är yngsta sonen som kommer i halv galopp.
Han har sett sin chans, badrumsdörren är öppen.
Jag vänder mig om och det går som i slowmotion...
Faaaaan! Jag hinner inte stänga, tänker jag när jag ser Doden smita in genom dörren.
Ja det är bara att låtsas som ingenting för bär jag ut honom och stänger dörren så kommer hysteri utbryta. Och hysteri tidigt på morgonen? Nej tack jag tror jag klarar mig!
Och resultatet:
måndag 8 november 2010
Har han spottat i maten?
Svarta ögon möter mina tvärs igenom rummet.
Förakt?
Jag blänger tillbaka.
Jag viker mig inte, så fan heller!
Stirra på du fucker!!!
Jag mosar maten med gaffeln. Funderar på om han kanske har spottat i den? Skulle han kunna vara så äcklig?
Fan! Jag skulle aldrig börjat bråka med honom. Så jävla onödigt av mig... Fast han överreagerade! Han behövde faktiskt inte bli så arg som han blev. Så kritisk var jag faktiskt inte.
Kan han ha spottat i maten?
Fan för honom!!!
Fast han är fin, där han sitter och stirrar hatiskt.
Jag får lust att rusa fram, kasta mig över honom och hångla upp honom i brygga.
Fast inte om han har spottat i maten.
Noll kul alls!!!
Och idag skulle jag ju visa er bilderna ifrån maskeraden... Men jag oooorkaaaar inte just nu!!!
söndag 7 november 2010
Bk Häcken - en sista match
Jag och Dalle ska åka på fotboll och se storebror spela sin sista match.
Det ska bli storslaget (och förbaskat kallt att stå utomhus i timmar)... Ja eller nått!
"Idag är Johan Lind 36 år och har i skrivande stund spelat 540 matcher för Häcken under 16 år. På söndag spelar Johan Lind sin sista match i den gulsvarta tröjan. Johan Lind är ingen vanlig fotbollsspelare, han är en legend.
Han är den spelare som alla vill ha i sitt lag, men bara få har."
(Poya Kaboteh)
Läs resten HÄR
Storebror lägger fotbollsskorna på hyllan (eller?).
HEJA BK HÄCKEN!
HEJA JOHAN LIND!
ELLER "STÅ FÖR JOHAN LIND"
lördag 6 november 2010
Spöke
Det kommer vara mörkt, det kommer vara kallt, det kommer vara upplagt för mörkerrädsla...
Nej det kommer inte vara kallt! Vi ska ju naturligtvis vara inomhus.
Vad jag valde för utklädnad?
Föreställ er det här med mer sot och mindre hår...
fredag 5 november 2010
Skräjpbooking
Jo visst kan gossen få pyssla. Men HELL NO! Inte med mina värdefulla prylar.
Nä jag och storpojken beger oss till leksaksaffären och köper ett startkit med scrapbooking för barn. Tjejen i kassan har noll koll på genus och tar för givet att kittet är en present åt en flicka och ställer sig därför och packar in den i presentpapper.
"Inte en chans att kittet är till den där ynglingen som står framför mig och trånar" tänker hon säkert.
Inte min son emot. Paket en helt vanlig fredag.
Och så hem och:
"Skräjpbooka!"
Dalle stönar högt när han ser kittet.
Jag ler inombords! Nu vet jag ju vem som kommer följa med mig på maraton i framtiden.
Stekt stek
Blir perfekt det här.
Hem, krydda och in i ugnen på låg värme. Sedan ut på promenad med familjen, för att komma hem till en nystekt och mör köttbit.
Planen är klockren!
Dalle sätter ugnen på 100 grader och sedan lämnar vi hemmet.
När vi återvänder, öppnar dörren är hela huset rökfyllt.
"HELVETE STEKEN!"
Rusar ut i köket!
Brinner det, brinner det?
Nej det gör det tack och lov inte.
Fram till spisen.
Svart!!!
Ugnsformen är svart.
"FAAAAN!"
Tittar på temperaturreglagevridknappen.
290 grader!
"VAA!!!"
Jävla ungar!!!!!
torsdag 4 november 2010
Till Dalle
Symtom på diskbråck
"Diskbråck i ländryggen kan påverka nervrötterna i ryggen och ge utstrålande smärta i benet, även kallad ischias . Diskbråck i ländryggen börjar oftast som en molande värk i ryggen. Du känner sedan en skärande smärta som strålar ned i benet. Ofta blir värken värre när du håller benet sträckt och samtidigt böjer kroppen från höften framåt. I allvarliga fall får du så ont att kroppen låser sig."TV vs. Verklighet
På SOS Västkust är det en man som ramlat ihop på köksgolvet med kraftiga ryggsmärtor. Han kan inte ta sig därifrån så därför tillkallas ambulans.
När den anländer får mannen stesolid och morfin. Han blir hög och smärtfri.
Tjoho!!! Ring a bell?
Precis samma scenario har ägt rum här för några år sedan. Dalle råkade ut för precis samma sak (och med precis så menar jag exakt precis).
Skillnaden är att mannen på tv kommer till sjukhuset och får veta att han har diskbråck (och troligtvis får behandling eftersom han i dagsläget är bra i ryggen). Medan Dalle kommer till sjukhuset och får veta att det inte är något fel på honom utan att han ska börja motionera.
Hm!
Där ser man skillnaden mellan TV och verklighet.
onsdag 3 november 2010
Mitt jobb:
Alla jämnåriga pojkar på dagis blir bjudna.
För första gången har vår son själv fått bestämma vilka han ska bjuda.
Hans val var givna.
Jag hade kanske tänkt att det kunde räcka med en si sådär tre kompisar.
Jag: "Du får välja ut dina bästa, bästaste kompisar."
Äldsta sonen: "Han och han och han och han och han och han."
Hur ska jag få honom att förstå?
Jag: "Men du får välja ut dem du tycker allra bäst om." Huh va elakt! Välja och sålla bland kompisarna...
Äldsta sonen: "Men jag älskar han och jag älskar han." Dalle börjar fnissa i bakgrunden.
Jag: "Ja men älskar du honom?"
Äldsta sonen: "Ja!"
Jag: "Och dem??"
Äldsta sonen: "Ja jag älskar alla dom!!!"
Ja ja!
Min son med det stora kompishjärtat.
Klart att han ska få bjuda dem alla sex (kanske tur att de inte är fler).
Det kommer bli ett hejdundrande barnkalas det vill jag lova.
Behövde jag inte åka på semester innan så lär jag väl behöva göra det efteråt.
Men kul ska det bli!!!
Ang. soporna 2
Det är min väluppfostrade (alternativt lättlurade) man det.
Ang. soporna
JAG! Slänga soporna.
Aldrig på denna jord.
Dalles göra, Dalles jobb!!!
Jag slänger sopor om jag skulle råka ha vägen förbi.
Mitt jobb!?
Att säga till Dalle:
"Älsklig! Soppåsarna är fulla. Är du så snäll och slänger dem?"
Och så vickar jag lite på rumpan, trycker ihop brösten en aning och putar med läpparna.
tisdag 2 november 2010
Soporna
Så pass mycket att jag vill spy litegrann.
Och att gå ut med soporna till soptunnan, nu, finns inte med på kartan.
Så vad tror ni?
Ska jag ställa ut soporna utanför dörren och hoppas lite på att Dalle slänger dem när han kommer hem.
Eller kommer han bli sur och tycka att "de där får du fan slänga själv!" och så kommer hela trädgården vara överbelamrad av matrester och mjölkkartonger till morgonen när jag ska åka till jobbet.
Hur ska jag göra, hur ska jag g ö r a?
Apråpå
TLC's - Unpretty
Och:
Christina Aguilera's - Beautiful
Vilken är er favorit av dessa tre låtar?
Gråta av firework
Jag började gråta när jag såg den här videon på tv:
Verkar det vara normalt beteende?
Fru Märkvärdig är pessimistisk
Ett ordspråk säger:
"När det är tuffa tider och allt går emot dig och det känns som du inte kan hålla ut en minut till. GE INTE UPP! För det är just vid den tidpunkten allt kan vända!"
Jag undrar allt det jag!
måndag 1 november 2010
Orm vs. säl
Äldsta pojken: "Jag vill ha en säl! För man kan ha den i vatten och så kör den av sig själv..."